Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

think

За анекдоты про Путина стали платить лучше, чем за афоризмы Раневской

В Дайджесте интеллигентной мысли опубликованы Самые популярные анекдоты сентября, не уступающие искрометным юмором колхозным частушкам, публиковавшимся в 50-е годы
think

Вспомнился старый анекдот

(по поводу драки и стрельбы фейерверками в деревне Кфар Манда)

В школе Марь Иванна дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Машенька: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
— Молодец, Машенька.
Катенька: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
— Молодец, Катенька.
Вовочка: — Если скрестить мандавошек со светлячками...
— Что?!
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас Вегас!
think

Тю!

Оказывается духовнику сами-знаете-кого уже дали белую шапку. Вот так всегда! Человек корячится, симфонии с ораториями пишет, ивотхуй, генеральские погоны сочинителю сборника анекдотов достаются!
think

Старый анекдот, обретший актуальность

Ленин: - Революция, о необходимости которой долго говорили большевики, свершилась!
Народ: - Ура!
- Теперь мы повсеместно введем восьмичасовой рабочий день!
- Ура-а-а!
- А через год введем шестичасовой рабочий день!
- Ура-а-а!
- А еще через пять лет введем четырехчасовой рабочий день! И не за горами время, когда мы придем в двухчасовому рабочему дню!
- Ура-а-а! Ура-а-а! Ура-а-а!
Ленин (на ухо Троцкому): - Я ж тебе говорил, ни хуя не хотят работать!
think

Гендерные анекдоты

Женщины любят одни анекдоты, мужчины другие - это не удивительно. Но по какому принципу проиходит гендерное разделение - совершенно непонятно.

Например, женщинам нравятся такие два анекдота:

1. Один мужик другому - Твоя жена кричит во время секса?
- Ого! Ещё как!
- Когда кончает?
- Нет, когда я хуй занавеской вытираю.


2. Женщина пластическому хирургу.
- У меня маленькая грудь. Можно ли её увеличить?
- Можно. Но сначала попробуйте без операции.
- ???
- Каждый день протирайте между грудями туалетной бумагой.
- Неужели поможет?
- Ну жопе же помогло.


А вот следующий анекдот женщин почему-то злит:
Боцман снял проститутку. Через час она жалуется:
- Я уже устала сосать, а он всё не стоит.
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!


Странно.
think

Бородатый анекдот

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда,
на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.

Выходит - а внутри сидят десять евреев и названивают своим адвокатам.
think

Исследователи из Университета Юты

обнаружили, что молитва активизирует те же участки мозга, что и секс.

Могли бы обойтись и без MRI, если бы вспомнили старый анекдот:

- Вовочка, о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?
- О пизде!
- Но почему?
- А я всегда о пизде думаю!
think

Был когда-то вот такой анекдот

На лекции о международном положении пьяненький слушатель постоянно перебивает лектора вопросом:
- А что будет если начнется война с Китаем? Ведь их целый миллиард, а мы одни!
В конце концов лектор не выдерживает:
- Ничего страшного не случится - вот, например, два миллиона евреев бьют сто миллионов арабов!
- А где мы возьмем столько евреев?


Остроумный langobard подметил, что в пятой колонне преобладает пятый пункт. Похоже на правду, но где они взяли столько евреев? Оставшихся там и на третье отделение не наберешь, а тут, вишь-ты, целая колонна.